5. Kapitel, Teil 2: Und es passierte etwas, das die Menschen „Feiertage“ nennen

Dann waren irgendwann alle wieder weg, und es hätte Ruhe einkehren können. Tat es aber nicht. Erst wurde nämlich alles weggeräumt, was vorher hingeräumt worden war. Die Übersetzerin hat wie eine Verrückte gestaubsaugt, und die Loh-Loh hat klapperndes Geschirr herumgetragen. Der blöde Baum war immer noch da, nur dass jetzt noch eine Menge Kram und Papier darunter lag. Ein bisschen was davon habe ich auch zerfetzt; immer dann, wenn keiner geguckt hat. Wahrscheinlich haben die das vor lauter Unordnung überhaupt nicht gemerkt. Oder sie waren zu erschöpft zum Schimpfen.

Viel schlimmer als das Geräume drinnen war aber der Krach draußen. Man hätte ja meinen können, dass diese komischen Menschen mit einem Fest genug hätten. Ja, Hundekuchen! Hatten sie nicht. Nein, jetzt musste da draußen herumgeballert werden. Das war jetzt aber wieder etwas anderes und wurde „Silwesta“ genannt. Jauljammermöhrknöhr!

Anmerkung der Übersetzerin: Rechtschreibkorrekturen werden von mir vorgenommen, ohne dass ich sie mit Frieda bespreche. Sagen Sie ihr das bitte nicht.

Ein weiteres Fest, das Menschen erfunden haben müssen, die noch nie einen Hund hatten; da verwette ich meinen Pelz drauf. Gerecht wäre es ja, wenn man diese Radaubolzen alle in einen Käfig sperren und von einer großen, bellenden Hundegruppe umzingeln lassen würde. Dann wüssten die mal, wie das ist, wenn dauernd Krach gemacht wird. Die würden vielleicht gucken!

Aber die Menschen sitzen natürlich wie immer am längeren Hebel, und deswegen werfen sie jedes Jahr eine Mörderkohle in die Luft, um die Tierwelt zu erschrecken und das zu haben, was sie „Spaß“ nennen. Die Übersetzerin hat das geguhgelt (also im Internet nachgeguckt): 133 Millionen Euro haben die Deutschen letztes Jahr für Feuerwerk ausgegeben! Wissen Sie, wieviel Hundefutter man für 133 Millionen Euro bekäme? Ganze Tierheime könnten wahrscheinlich jahrelang davon leben.

Verstehe einer die Menschen…

Ich bin jedenfalls immer noch voll traumatisiert von meinem ersten Silvester. Da gewöhnt hund sich auch nicht dran, wie ich inzwischen weiß. Es ist genau wie Weihnachten und (Hunde-) Besuch; das bleibt immer gleich schlimm. Okay, die Weihnachtsleute finde ich inzwischen ganz nett, und manche dürfen mich auch streicheln. Aber die Knallerei werde ich noch scheußlich finden, wenn ich schon steinalt bin, ich bell’s Ihnen.

Doch jetzt zu meinem ersten Silvester im ganzen Leben: Es ging ja schon kurz nach diesem „Weihnachten“ los, dass immer mal geschossen wurde. Liebe Menschen, ich stamme aus Bosnien! Glauben Sie wohl, dass ich Schussgeräusche in meinen Genen habe? An allen möglichen Häusern in Mostar sind noch Löcher von den Schießereien früherer Jahre. Echt!

Glücklicherweise habe ich ja eine schlaue und empathische Übersetzerin. (Das Wort „empathisch“ stammt nicht von mir; das sagt sie von sich selbst.) Wir sind also extra immer nach außerhalb gefahren zum Gassigehen, weil es da weniger knallt. Wahrscheinlich sind die Menschen, die ihr Geld für diese Ballerei ausgeben, zu faul zum Laufen. Und so konnte ich halbwegs in Ruhe meine Geschäfte erledigen und mir die Beine vertreten.

Und dann kam der 31.12.: Meine Leute knallen natürlich nicht! Aber feiern mussten sie trotzdem. Erst haben sie lange gegessen, dann durfte ich beim Einräumen des Feiertagsgeschirrs in die Spülmaschine helfen, und kurz vor Mitternacht sind wir alle nach draußen gegangen. In unserem Garten gibt es eine große Metallschale, und darin haben sie Feuer gemacht. Feuer finde ich auch doof. Es ist aber immer noch besser als Feuer-Werk. Feuer macht nur Aua, wenn hund zu nah herangeht, aber keinen Krach.

Alle haben wir uns um diese Feuerschale versammelt: Luna, Loh-Loh, der Übersetzer, die Übersetzerin und ich. Alles war friedlich. Kurz. Aber auf einmal fing ein Getöse an, dass ich sicher war, mir würde jetzt der Himmel auf den Kopf fallen.

Ich also ins nächste Gebüsch. Davon haben wir im Garten genug. Die Übersetzerin schrie: „Fang den Hund ein!“, aber der Übersetzer hat erst gar nicht gemerkt, dass ich abgehauen war. Die wollten sich wohl auch alle zum Jahreswechsel gratulieren. Menschen machen das so. Aber die Übersetzerin wollte nicht gratulieren, die wollte schreien. Und ich wollte rennen. Schluss mit gegenseitigem Beglückwünschen!

Der Übersetzer rannte also hinter mir her und ich in den Büschen herum. So ging das eine Weile, bis sie mich zu fassen bekommen und ins Haus getragen haben. Damals ging das noch mit dem Tragen. Ich habe mich dann gleich verkrochen und bin lange nicht mehr herausgekommen. Auch nicht zum Pinkeln.

Liebe Menschen: Lassen Sie das mit der Knallerei! Sie versetzen die gesamte Tierwelt in Furcht und Schrecken, das Feuerwerk verpufft in der Luft, und am nächsten Tag ist alles schmutzig. Das brauchen doch weder Tier noch Mensch! Sparen Sie das Geld und kaufen Sie sich (noch) einen Hund!

Von mir aus kann Silvester zusammen mit Weihnachten abgeschafft werden. So! Weff!